Thank you friends 
पुरानी गर्ल फ्रेंड का शादी
का कार्ड मिला.....
थोड़ी तकलीफ जरुर हुई....
बाद में सोचा, जाऊंगा
जरुर ....
मोहब्बत अपनी
जगह हे और
प्रीतिभोज अपनी जगह।  
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एक सर्वे के अनुसार 90% लोग अपनी बीबी 
से परेशान हैँ । 
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10% लोगों ने अपनी पत्नि के डर से सर्वे मेँ भाग 
नहीँ लिया











अध्यापक कक्षा में रामायण के
इतिहास के बारे में बता रहे थे।
अध्यापक: बच्चों रामचंद्र ने
समुन्द्र पर पुल बनाने का
निर्णय लिया।
पप्पू: सर मैं कुछ कहना चाहता हूँ।
अध्यापक: कहो बेटा।
पप्पू: रामचन्द्र का पुल बनाने
का निर्णय गलत था।
अध्यापक: कैसे?
पप्पू: सर उनके पास हनुमान थे
जो उड़कर लंका जा सकते थे तो
उनको पुल बनाने की कोई
जरुरत ही नही थी।
अध्यापक: हनुमान ही तो
उड़ना जानते थे बाकी रीछ
और वानर तो नही उड़ते थे।
पप्पू: सर वो हनुमान की पीठ
पर बैठकर जा सकते थे। जब
हनुमान पूरा पहाड़ उठाकर ले
जा सकते थे तो वानर सेना को
भी तो उठाकर ले जा सकते थे।
अध्यापक: भगवान की लीला
पर सवाल नही उठाया करते।
पप्पू: वैसे सर एक उपाय और था।
अध्यापक: क्या?
पप्पू: सर हनुमान अपने आकार
को कितना भी छोटा बड़ा
कर सकते थे जैसे सुरसा के मुँह से
निकलने के लिए छोटे हो गए
थे और सूर्य को मुँह में देते समय
सूर्य से बड़े तो वो अपने आकार
को भी तो समुन्द्र की
चौड़ाई से बड़ा कर सकते थे और
समुन्द्र के ऊपर लेट जाते। सारे
बंदर हनुमान जी की पीठ से
गुजरकर लंका पहुँच जाते और
रामचंद्र को भी समुन्द्र की
अनुनय विनय करने की जरुरत
नही पड़ती। वैसे सर एक बात
और पूछूँ?
अध्यापक: पूछो।
पप्पू: सर सुना है समुन्द्र पर पुल
बनाते समय वानरों ने पत्थर पर
राम राम लिखा था जिससे
पत्थर पानी पर तैरने लगे थे।
अध्यापक: हाँ तो ये सही है।
पप्पू: सवाल ये है बन्दर भालुओं
को पढ़ना लिखना किसने
सिखाया था?
अध्यापक: हरामखोर बंद कर
अपनी बकवास और मुर्गा बन
जा।









एक इंजीनियर स्टूडेंट लड़के को जॉब नही मिली तो उसने क्लिनिक खोला और बाहर लिखा तीन सौ रूपये मे ईलाज करवाये ईलाज नही हुआ तो एक हजार रूपये वापिस....
एक टीचर ने सोचा कि एक हजार रूपये कमाने का अच्छा मौका है
वो क्लिनिक पर गया और बोला मुझे किसी भी चीज का स्वाद नही आता । 
इंजीनियर स्टूडेंट ; बॉक्स नं.२२ से दवा निकालो और ३ बूँद पिलाओ नर्स ने पिला दी 
टीचर : ये तो पेट्रोल है । : 
इंजीनियर स्टूडेंट - मुबारक हो आपको टेस्ट महसूस हो गया लाओ तीन सौ रूपये
टीचर को गुस्सा आ गया कुछ दिन बाद फिर वापिस गया पुराने पैसे वसूलने
टीचर :साहब मेरी याददास्त कमजोर हो गई है 
इंजीनियर स्टूडेंट - बॉक्स नं. २२ से दवा निकालो और ३ बूँद पिलाओ 
टीचर : लेकिन वो दवा तो जुबान की टेस्ट के लिए है 
इंजीनियर स्टूडेंट : ये लो तुम्हारी याददास्त भी वापस आ गई लाओ तीन सौ रुपए।
इस बार टीचर गुस्से में गया मेरी नजर कम हो गई है
इंजीनियर स्टूडेंट : इसकी दवाई मेरे पास नहीं है। लो एक हजार रुपये। 
टीचर - यह तो पांच सौ का नोट है। 
इंजीनियर स्टूडेंट : आ गई नजर ला तीन सौ रुपये।














ऐसे समय में जी रहे है जहाँ लोग 10 मिनट की मुलाकात में शादी फिक्स कर देते है लेकिन 1-1 घंटे के पांच इंटरव्यू लेने के बाद भी नौकरी नहीं देते।











एक बार पप्पू ने किसी स्मगलिंग गैंग से हाथ
मिलाया....और पप्पू गैंग मे शामिल हो गया...!!
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तो पप्पू मोटरसाइकल से भारत-पाक बॉर्डर
पार
कर रहा था।
गाड़ी पर एक बोरी बंधी थी.!!
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अधिकारी ने उसे रोका। अधिकारी - कहां जा रहे
हो...? पप्पू - पाकिस्तान।
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अधिकारी - क्या करते हो....? पप्पू -
स्मगलिंग।
अधिकारी - क्या बकवास कर रहे हो....क्या है
इस बोरी में....?
पप्पू - आप खुद ही देख लीजिए। .
अधिकारी बोरी खोलकर देखता है तो उसमें रेत
निकलती है।
अधिकारी सोचता है कि पप्पू मजाक कर रहा है,
इसलिए उसे जाने देता है।
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ऐसा सालभर होता रहता है। पप्पू हर हफ्ते
मोटरसाइकिल पर रेत की बोरी लेकर बॉर्डर
पार करता और अधिकारी उसे जाने देता।
एक दिन अधिकारी ने उसे फिर रोका। .
अधिकारी- सच-सच बताओ कि तुम क्या करते
हो....?
पप्पू - जी बताया तो था....स्मगलिंग।
अधिकारी- किस चीज की स्मगलिंग....? पप्पू
- जी....मोटरसाइकिलों की....!! .
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अधिकारी सीधा कोमा में
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